Основы Буддизма: Беспокоящие эмоции могут выражаться в желании получить что-то (притянуть), избавиться от чего-то (оттолкнуть) или в избегании (игнорировании)

🔸 Есть нескольких видов беспокоящих эмоций, например влечение и страстное желание. Страстное желание возникает, когда мы, пытаясь обезопасить свою идентичность, хотим что-либо заполучить

Например, если я отождествляю себя с отцом, или главой семейства, то чувствую, что, если получу достаточно уважения, это поможет мне чувствовать себя очень защищённым. Очевидно, что когда я не получаю этого уважения, то обижаюсь и могу не на шутку разозлиться

Также я могу отождествлять себя со счастливчиком: «Мне должна сопутствовать удача и успех, я обязан всегда выигрывать». Тогда мне кажется, что, если я всегда выигрываю, то я в безопасности

Или я чувствую: «Я руководитель. Мне нравится власть, она позволит мне чувствовать себя в безопасности». «Если на работе я смогу заставить всех мне подчиняться, делать всё так, как я хочу, это меня защитит». Я даже могу приказывать им делать что-нибудь бесполезное, лишь чтобы доказать им, кто тут главный

Также мы можем страстно хотеть внимания. Мы можем чувствовать: «Если я всегда буду в курсе последних веяний моды, видео, музыки и буду знать новости всех модных журналов, это защитит мою идентичность»

🔸 Мы можем устремляться ко множеству вещей, чувствуя, что защитим себя, получив всё, что нам хочется, – накопив достаточно денег, имущества, власти, внимания или любви. Конечно, это не так. Нам всегда мало, мы постоянно хотим больше и злимся, когда этого не получаем

🔸 Другой способ защитить идентичность – это отвращение, враждебность и гнев: «Если я смогу избавиться от того, что мне не нравится и угрожает моей идентичности, это меня обезопасит». «Если бы я только смог избавиться от людей с другой точкой зрения, это бы защитило меня». Мне нравится, как расположены бумаги на столе, но коллега раскладывает их иначе. Почему-то мы чувствуем в этом угрозу: «Если бы я только смог заставить их делать по-моему, это бы меня обезопасило

Когда мы отождествляемся с тем, что мы всегда правы, а нас не одобряют или критикуют, то начинаем защищаться и злиться. Вместо того чтобы с благодарностью принять критику, которая поможет нам развиваться и совершенствовать себя, или даже, если критика несправедлива, использовать её как возможность проверить себя и убедиться, что мы не рассеяны и не ошибаемся, – мы грубо упрекаем собеседника или выражаем враждебность пассивно, игнорируя его и не разговаривая с ним. Мы ведём себя так, потому что чувствуем беззащитность и угрозу. Мы думаем, что человек отрицает «меня» – того, кто всегда прав, и, чтобы защитить это прочное «я», мы отвергаем собеседника

🔸 Другой механизм – это закоснелая наивность, которая выстраивает вокруг нас стены: «Если что-либо угрожает мне или моей идентичности, я просто притворюсь, что этого не существует»

У нас возникают сложности в семье или на работе, а мы приходим домой с каменным лицом, как будто нас ничто не беспокоит. Мы не хотим об этом говорить, притворяясь, что проблемы не существует. Это позиция закрытости. Наши дети хотят обсудить с нами свои проблемы, а мы просто их прогоняем. Мы чувствуем, что единственный способ разобраться с проблемой, – это притвориться, что её не существует. Такая позиция называется закоснелой наивностью