Чтобы получать максимальное удовольствие от происходящего, быть честным и не совершать скрытого насилия, нужно всегда знать в каком взаимодействии вы находитесь

Когда человек совершает действие по отношению к другому, на поверхности мы видим два взаимодействия:

“Совершать дейсвтие, оказывая услугу” и “получать действие, получая услугу”. Например, массажист делает массаж клиенту, клиент получает услугу.

В реальности совершение действия не подразумевает оказания услуги, а получение действия не подразумевает получения услуги. Появляется два более скрытых взаимодйствия:

“Совершать действие, получая услугу” и “получать действие, оказывая услугу”. Например, в любовных отношениях партнёр может делать массаж (и не только), не потому что он оказывает услугу, а потому что он сам получает удовольствие от этого. В обратную сторону - получающая сторона может оказывать услугу тем, что разрешает совершать с собой действие. В таком случае меняется направление оказания услуги. Теперь услугу оказывает не та сторона, которая делает, а та, которая разрешает, чтобы к ней применяли действие.

Настоящее честное согласие подразумевает не только формальное разрешение на оказание действия, но и честное обсуждение, кто кому оказывает услугу, совершая это действие.

Получить формальное согласие на совершение действия, не проговорив, кто кому оказывает услугу = совершение скрытого насилия.

Например, ваш друг начинает учить вас жизни и давать непрошеные советы, преподнося это как заботу о вас. Он рассчитывает на благодарность, потому что подразумевает, что оказывает вам услугу. На самом деле давать советы доставляет ему удовольствие, в то время как вас раздражают его разглагольствования . Вы не перебиваете его, чтобы дать возможность высказаться и поумничать. В вашем представлении вы оказываете услугу. Подобные недоговоренности серьезно нарушают границы, создают напряжение и могут восприниматься одной из сторон как насилие.

Чтобы этого не произошло нужно четко проговаривать, кто кому оказывает услугу. Если вам действительно нужен совет, вы можете о нем попросить. Если вторая сторона хочет дать совет, она может спросить, нужен ли он вам. Если совет не нужен, но вторая сторона все равно хочет высказаться, она может попросить об услуге “Можно я тебе расскажу, что я бы сделал на твоем месте”. При такой постановке понятно, что вы оказываете услугу и даете сцену вашему другу.

Пример из моей жизни. Раньше я любил рассказывать друзьям долгие и сложные концепции из книг, которые я только что прочитал: про Ницше и Канта, про квантовую механику, про медитацию. Я делал это потому, что мне хотелось проговорить вслух прочитанное, чтобы самому лучше разобраться. При этом я преподносил это как услугу “я вас образовываю”. В результате мои действия могли восприниматься как насилие. Друзья должны были меня слушать и кивать. В то же время им было неловко сказать мне, что им не очень интересно, или они хотели бы поговорить на какую-нибудь другую тему.

В последнее время я стал спрашивать “Можно я вам расскажу про книгу, которую я недавно прочитал, мне очень хочется проговорить это вслух, так я лучше разберусь в теме”. Теперь понятно кто кому оказывает услугу.

Чтобы получать максимальное удовольствие от происходящего, быть честным с собой и окружающими и не совершать скрытого насилия, нужно всегда знать в каком взаимодействии вы находитесь:

1. Совершаете действие, бескорыстно оказывая услугу, чтобы сделать приятное или помочь после того как вас открыто об этом попросили.
2. Принимаете действие как услугу, потому что вы этого хотели и сами об этом попросили.
3. Совершаете действие, получая услугу, потому что действие доставляет вам удовольствие и вы получили на него разрешение.
4. Оказываете услугу, принимая действие, потому что вас честно об этом попросили и вы хотите помочь или доставить удовольствие.